Tuff, Ruff Boys II - O Regresso

Cobarde???

2006-08-25T03:45:00.001Z

Oh meu grandessissimo filho de uma mãe, que ela nã tem culpa nenhuma do filho que tem. Provavel/ se soubesse que ias ser assim, tinha-se atirado escadas abaixo, para não sofrer tamanho desgosto.

Por vezes não sei se sou um demónio, se sou um anjo, pois a linha que me separa de ambos os lados é tão ténue(...)

eu digo-te o k é k tu és... tu és Feio dos cães, aldrabão, mentiroso, COBARDE, ladrão, etc....
Não passas de um porra que não tem seker onde cair morto, arranjas-te mais uma pessoa para "chulhares" e andas todo feliz da vida, man... conselho de amigo (salve seja) GET A FUCKING LIFE!

(...)Retorna-se à falsidade, novamente, 'grandes conversas sobre programação', em que 'DOS se mistura com .php, e .php com .asp', algo tão distinto e incompatível, mas incompreendido pelos demais, estes sim, aqueles que de nada entendem de programação.
(...) Certamente, tais 'linhas de código' não teriam surgido no meio de uma conversa tendo em conta a minha presença, isso porque, é fácil falar quando se procura na net e se instala algo que já se encontra feito, restando alterar um pouco o visual, e quem sabe uma ou outra linha, simplista por sinal, de código, trabalho feito, mesmo quando alguém afirma ter passado horas mais um colega traduzindo o sistema, que supostamente teria sido implementado por ambos, enquanto 'logar' julga-se pela falsidade e é, de certo, uma palavra brasileira e não portuguesa, e mais curiosamente paira no ar uma nébula que advinha um download feito algures de uma tradução br-pt já pronta, restando a instalação, que só por si, é extremamente simples, basta remeter os créditos para si mesmo, até que alguém repare.

Tal como a tua linda programação, a quando do teu prémio (fantasma) de melhor blog e design do ano, poix tal como te disse na altura (que apagas-te com vergonha) nenhuma entidade atribui prémios a templates ou mesmo a sites utilizando B2Evolution, isso é o k se xama: "basta remeter os créditos para si mesmo, até que alguém repare".

Inevitavelmente, o individuo que aqui menciono, apercebeu-se do seu erro, mudando de passeio todas as vezes que vê a minha silhueta ao longe, tal como muitos, que, por motivo de cobardia, falam pelas minhas costas mas quando se trata de me verem 'frente-a-frente', mesmo tendo prometido 'a guerra mais sangrenta que o mundo dos blogs já alguma vez assistiu', limitam-se a esconder a 'cauda entre as pernas' e a mudar de direcção.

kanto ao facto de passarem por ti na rua e mudarem de passeio, das duas,uma ou pk têm vergonha que as pessoas saibam que em momentos menos sãos da nossa vida conhecemos pessoas como tu. Ou então pk kando vêm a tua figura, assustam-se com essa cara de barata mal-morta.
Mas nunca, mas mesmo nunca mais chames ninguém de cobarde, que isso pode dar direito a ficares com os dentes direitos da noite para o dia. E acredita, Alexandre Borba aka Angel aka §äerpenturnus – MetaHuman aka Andrew MacGregor aka Alexander MacGregor, Angel, (já nem sei como te xame, mas como estamos entre "amigos", ficas mesmo por Porra-Tonta) que no dia que voltar a ver a tua fronha na rua, vai-te doer e aí não terás poder de Satanás a percorrer-te o corpo que se valha.

Pensa lá bem o que queres da tua vida, pk a continuares assim não tens muito futuro.

Cheers m8!

Carta de uma mae alentejana

2006-04-03T22:36:00.000Z

Mê querido filho

Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.

Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.

Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar,
avisa-me que
eu mando-te outra.

Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km
de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro
mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam
muito.

Assim arranquei os botões e pu-los no bolso. Quando chegar aí,
prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na
cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e saímos fora de casa.
Foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos
juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi
atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado
quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio
visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para
ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se
para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mais ainda não sabemos se é menino ou
menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e
deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, buscar a suplente
para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva,
pois a capota estava aberta.

Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a
vires, não digas nada.

Tua Mãe, Maria

PS: Era para te mandar 100 euros que me pediste, mas quando me
lembrei já tinha fechado o
envelope.

Angel A Farsa Ambulante!!!!

2006-03-24T09:44:00.007-01:00

Voltei aqui apenas para vos avisar da maior farsa existente no mundo dos Blogs, de seu nome Alexandre Borba aka Angel aka §äerpenturnus – MetaHuman aka Andrew MacGregor aka Alexander MacGregor.
Aqui tem uma linda foto dele e a sua Oféliazinha:

Este gajo faz-se passar por tudo e mais alguma coisa e gosta de enganar os outros para ganhar a vida, pq na realidade não tem onde cair morto.

Citação do forum Metal Underground por BKD.:
"Pois bem, eu já estou farto desta personagem até aos olhos, mas o rapaz não desiste, então deixo aqui um breve resumo da história:
Há uns 3 anos, um nick DNA começou a aparecer no irc. Tratava-se de um escocês, que estava radicado nos açores, e que tinha uma editora. Vário pessoal começou a falar com ele, e surgiram contactos. Eu fui contactado pelo mesmo para lhe fazer o website...tudo muito profissional, foram acertados pagamentos e tudo. Os registos de domínio e espaço de servidor na altura não eram tão baratos como agora, e como o rapaz tinha alguns problemas burocráticos, eu meti isso do meu bolso. Entretanto o rapaz mudou-se para o continente, ficando no Pinhal Novo em casa de um brasileiro de nome Wallerson. Começou a frequentar o bairro alto, e assinou umas bandas, tipo corpus christii e mais qq coisa, veio ao algarve ver um ensaio de in tha umbra, etc. Mas aos poucos, certas coisas começaram a parecer estranhas, e começaram a haver umas contradições. E o meu dinheiro, nunca mais me chegava às mãos. Tal não foi o descuido, que o rapaz, de nome Andrew MacGregor, nas bagagens trazidas dos açores, tinha as etiquetas com o nome Alexandre Borba. Já um familiar do brasileiro tinha ouvido o "escocês" a falar português perfeito ao telefone, e ao que parece, através de uma confrontação, a sua careca foi descoberta, e foi corrido da casa do brasileiro. O brasileiro por sua vez telefonou-me a contar do sucedido. Rapidamente, e em contacto com as pessoas que privavam com o "escocês", comparamos as contradições, e descobriu-se a farsa. Entretanto o rapaz mudou-se para leiria, e aí continuou a fazer a actuar. O pessoal de lá era todo por ele, e defendiam-no cada vez que os tentavamos avisar. Quando os corpus christii souberam que a editora era falsa, convidaram-me a ir lá com eles, pois o dinheiro que o gajo me devia, eram à volta de 80 contos, entre o que gastei com o registo de domínio e alojamento, mais o trabalho que já tinha efectuado. Apanhamos o gajo, e os corpus christii deram-lhe uma valente sova. Soube-se depois que o pessoal de leiria ficou indignado, e estavam sempre do lado dele. O que é certo é que passado algum tempo, algo se passou por lá, e parece que o rapaz foi autenticamente corrido de leiria, tendo deixado por lá um enorme rol de dívidas. Uns meses depois soube-se que estava por matosinhos, e que fez uma tentativa frustrada de reaparecer. Apareceu há uns meses, de novo nos açores, com esta DMK, com uma história de 2 anos segundo os emails dele, mas com lançamentos que nunca ninguém ouviu, nem itens a distribuir nem nada, uma editora fantasma, e começou a fazer de novo contactos e a enganar bandas, tal como os epping forest. Facilmente foi descoberto, pois a maneira de escrever e os erros em inglês são exactamente os mesmos...e até o nick saerpenturnus já é antigo. Rouba designs que pensa que ninguém conhece, ao que parece, segundo pessoal que o conhece nos açores, vende droga a putos nas secundárias e é uma autêntica sanguessuga, vivendo sempre às custas de alguém, neste caso, esta sua namorada.

ISTO É APENAS UM RESUMO!!!

O modos operandi do rapaz é eficaz....sobe o EGO às bandas, fá-las sentirem-se as melhores do mundo, é entusiastico, e assim cria um laço forte. E conta logo a história de que há invejosos que o querem derrubar, preparando as bandas e pessoas com quem mantem ligação, para o defenderem assim que surgirem problemas e conhecimento das suas actividades anteriores. Assim que uma banda com quem tem ligação lhe lança a m+inima dúvida, corta logo as relações e acusa-os de traidores e afins.

Pah, eu ja escrevi muito acerca deste assunto, o Jó que todos vocês conhecem, também já abriu o seu livro, e quem o conhece sabe que o Jó não é pessoa de apontar o dedo em vão. Vocês são maiores e vacinados, por isso, para mim já é igual se querem acreditar neste anormal...eu sei quem ele é, e já fiz mais que o meu papel a avisar as pessoas. Já estou cansado de toda esta novela sem fim, que dura há 3 ou 4 anos. Pah, este gajo já morria. Acrditem em quem quiserem, façam o que quiserem....mas depois não digam é que ninguém avisou.
Bem hajam."

não serve de nada escreverem no blog do gajo pq ele simplesmente apaga os comments de quem expressa as suas opiniões ou faz commentários negativos.

De hje para a frente es blog vai servir de palco para a batalha mais sangrenta do mundo dos blogs, aguarrem-se bem que vai ser a maior comédia alguma vez vista.

Peace Out

Será dos Óculos?!

2006-03-22T16:01:00.000-01:00

Manuel foi de visita ao Japão e comprou um par de óculos cheios de tecnologia que permitia ver todas as mulheres nuas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas... fica encantado com a descoberta japonesa.
- Ponho os óculos, ... só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos... já as vejo vestidas! Que maravilha! Que milagre da tecnologia...
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua mulher Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas...
Quando chega em casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria já toda nua...
Abre a porta de casa e vê logo a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus, sentados no sofá. Tira os óculos... todos nus! Põe os óculos... todos nus! Tira os óculos... todos nus! Põe os óculos... todos nus! Manuel exclama:
- Bolas . esta treta já avariou!

PS: desculpem lá a ausência...estive a recuperar do terror que foi aquele festival da RTP da Canção...desde as musicas (deixaram mt a desejar) ao cenário e aos apresentadores q falharam...desculpa mas a RTP sabe fazer mt melhor...eu qeria q a Vania ganhasse..mas prontos..é a vida...desde já digo-vos Suécia, Malta e Eslovénia têm musicas fortes...por enquanto aposto nelas...mas tb n conheços todas apenas algumas...a de espanha é uma grande merda...sim..eu vibro com este festival :)...i'm an eurovision boy lol ..este comentário é "off topic" n tem nada haver com o post mas prontos lol

...a caminho de Atenas

2006-02-17T15:05:00.000-01:00

Eu adoro o Festival Eurovisão da Canção...todos aqueles ritmos...cores...melodias...linguas...caras..paises..tudo..e claro acabo por ficar decepcionado com Portugal mas pronto, é a vida, este ano Portugal optou por escolher o nosso representante atravez do Festival RTP da Canção, que voltou segundo consta devido a um abaixo assinado por fãs do mesmo e já se sabe quem são os 10 finalistas e concorrentes a lugar desejado á semi final em Atenas..e são os seguintes:

Tema 1. Um dia durei, Intérprete: Bruno Nicolau
Tema 2. Alma Nova, Intérprete: Lara Afonso
Tema 3. Tu e eu, Intérprete: Madison Lucia
Tema 4. Bem mais além, Intérprete: Mariafolia
Tema 5. Nunca mais digas adeus, Intérprete: Ricardo Moraes
Tema 6. Sei quem sou, Intérprete: Vânia de Oliveira
Tema 7. Durmo com pedras na cama, Intérprete: Natalie Insoandé
Tema 8. Vem dançar, Intérprete: Nonstop
Tema 9. O Amor é uma fonte, Intérprete: Beto
Tema 10. As minha guitarras, Intérprete: Cuca

A Votação será 50-50 por televoto e jurí...vamos a ver...n se esqueça 10 de Março é a data :)

PS: Também á que referir que organizou-se mais um EuroDance Song Contest em que os representantes de Portugal forem mais uma vez os meus queridos e eternos Santamaria com o tema Dalay Lama, que entraram no Top 10 com um brilhante 7º lugar com 108 pontos...num concurso com 39 participantes em que a vencedora foi Natalia Podolskaya, representante da Rússia em Kiev, aqui com o mix trance do tema Pozdno e como representante da Bielorrússia..relembro que em 2004 os Santamaria também foram os nossos representantes com o tema Gosto de Amar que conseguiu o 8º lugar.

mais informação em http://escportugal.pt.vu/

Oremos....LOL

2006-02-07T00:08:00.000-01:00

e agora os católicos irão arrombar a sede dos TRB assim como queimar imagens e bandeiras :)

SALVE-SE QUEM PODER!!!!! primeiro os iogurtes...depois as mulheres e crianças :)

TRB apresenta novo Kit Mãos livres

2006-01-26T14:05:00.000-01:00

Os TRB estenderam-se ao mercado de telecomunicações moveis :) e apresentam em exclusivo para Portugal o novo telemóvel com kit mãos livres da mais alta tecnologia.

TRB Comunicações "Vive...partilhe...chore...sorria..." (é o slogan da campanha) :)

Anuncio de jornal

2006-01-04T13:15:00.000-01:00

LOL...pelo menos é sincera :P

Adeus 2005.......

2005-12-31T22:00:00.000-01:00

...OLÁ 2006

A todos vós um Mega 2006...que este novo ano traga tudo o que o antigo não trouxe de bom....amor...paz..alegria..saúde...e um dinheiro extra também não fazia mal nenhum....

A todos Vós um Bom Natal

2005-12-24T02:07:00.000-01:00

cuidado com a carta q escrevem ao Pai Natal....

O Bom, Mau e Lixado

2005-12-20T01:11:00.000-01:00

O Bom: Decides não ter mais filhos
O Mau: Não encontras as pílulas
O Lixado: É a tua filha que as tem

O Bom: O teu filho encontra-se sempre a estudar no quarto
O Mau: Encontras vários filmes pornográficos no quarto
O Lixado: Tu apareces nesses filmes

O Bom: O teu filho está afinal uma pessoa mais madura
O Mau: Deita-se com a vizinha da frente
O Lixado: Tu também

O Bom: O teu marido percebe de moda feminina
O Mau: Usa a tua roupa
O Lixado: Fica-lhe melhor que a ti

O Bom: Dás aulas de educação sexual à tua filha
O Mau: Ela interrompe constantemente
O Lixado: Para te fazer correcções

O Bom: A tua mulher só fala
O Mau: Ela quer o divórcio
O Lixado: Ela é advogada

O Bom: O teu filho está a sair com alguém
O Mau: É outro homem
O Lixado: É o teu melhor amigo

O Bom: A tua mulher está grávida
O Mau: São gémeos
O Lixado: Fizeste uma vasectomia há 5 anos

O Bom: A tua filha arranjou emprego
O Mau: Como prostituta
O Lixado: Os teus colegas de trabalho são clientes
O Muito Lixado: Ela ganha mais que tu

PS: muitos dos postes q coloco vou os buscar ao blogger do canalacores.com (axei por bem dizer isso :P )

Sabão...shampoon....e que mais?

2005-12-13T21:28:00.000-01:00

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como
era domingo e o convento estava vazio, e eles estavam com pressa para
irem a missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava,
SEM ROUPA, NU! Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de caras com três freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua.
As freiras olharam, espantadas, pra aquela nova estátua e
comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita...
Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é estátua, mas sim, uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo
do padre, e nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxpuxou,puxou... e disse:
Deus seja louvado, tem até shampoo!!!..

Cinderela....versão 2005

2005-12-10T14:48:00.000-01:00

Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e

que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela

(Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer

enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de

frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a

saber da alta desbunda que ia acontecer: Uma rave!!!

A gaja curtiu a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela

virou a boneca! Mas depois de andar à toa durante uma beca, apareceu-lhe

uma fada bacana que lhe abichou uma farda fixe, aí ela ficou a parecer um

granda naco. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a

ver?

A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar. Ao entrar na

party topou um bacano cheio da papel, que era bom comó milho e que também

a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite

long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.

O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi

atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da esgroviada.

No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à

procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alta cromo, teve uma

vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas

que ficaram a anhar.

FIM

Cinemateca escolar

2005-12-03T15:03:00.000-01:00

- A escola---" o rochedo"

-O presidente do conselho executivo----"O padrinho"

-Os professores---" Feios, porcos e maus"

-As professoras---" As bruxas de eastwick"

-O chefe dos funcionários--" O exterminador implacável"

-Os funcionários---" Onde para a policia?"

-Os alunos---" mentes perigosas"

-O excelente aluno---" E.T."

-Aluno reprovado---" Desaparecido em combate"

-Passar de ano---" missão impossível"

-os namorados---" Romeu e Julieta"

-A cantina---" Banquete dos abutres"

-Os autocarros da escola---" Speed-perigo em alta velocidade"

-O director de turma---" O advogado do diabo"

-Vinda do encarregado de educação à escola---"Encontros imediatos de 3º grau"
-As participações disciplinares---"perigo eminente"

-As medidas educativas disciplinares---"Podia-te acontecer"

-Balneários do ginásio---" titanic"

-Os W.C.-----"Vinte mil léguas submarinas"

-Os testes---" E tudo o vento levou"

-Os registos de avaliação---"ficheiros secretos"

-Língua portuguesa---"O clube dos poetas mortos"

-Inglês---"Scary movie"

-Francês---" O último tango em paris"

História---"A múmia"

Matemática---"Nove semanas e meia"

-Ciências naturais---"Jurassic park"

-Geografia---"O monte dos vendavais"

-Físico-química---"Curupta explosiva"

-Educação visual---"O meu pé esquerdo"

-Educação física---"O último fôlego"

-Educação tecnológica---"Obras em casa"

-E.M.R.Católica---"Jesus Cristo-Super Star"

último dia de aulas---"O dia da independência"

Significado das copas :P

2005-12-02T12:29:00.000-01:00

Americanisses

2005-11-27T20:46:00.000-01:00

Sabiam que quando a NASA começou a mandar astronautas para o espaço
rapidamente descobriu que as esferográficas não escreviam em ambiente
com gravidade zero.

Para solucionar este problema, os cientistas da NASA passaram uma
década e 12 biliões de dólares a desenvolver uma caneta que escrevesse
em ambientes com gravidade zero, virada para cima, debaixo de água, em
quase todas as superfícies, incluindo vidro, e suportando desde
temperaturas negativas até mais de 300º.
.
.
Os Russos utilizaram o lápis !

Vaticano diz não a Daniela Mercury!!!

2005-11-25T14:32:00.000-01:00

O Vaticano cancelou a participação de Daniela Mercury no concerto do ano novo, com a justificação de que a artista brasileira ter participado em campanha de luta contra a sida apelando ao uso do preservativo...algo que a igreja condena severamente, Daniela já vei dizer que lamenta o facto, mas que nunca irá deixar os seus ideais...e que tem o direito de não concordar com as decisões do Vaticano.

Bem é de lamentar essa decisão do Vaticano..que cada vez mais parece uma gruta de mentalidades pré históricas...é caso pra dizer...a velha ratazana (cardeal Ratzinger) está de volta!

E já agora aplaudo a Daniela Mercury!!!!

mais sobre o assunto em www.ateismo.net/diario

Análise de um poema

2005-11-23T15:59:00.000-01:00

"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"

A Análise deste poema de CAMÕES feita por uma aluna de 16 anos,
Maria Moraes da Escola da Rinchoa (Portugal) foi a seguinte :

"Ah Camões !
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo."

contra o Racismo!

2005-11-22T15:10:00.000-01:00

Tenho a certeza de que muitos de vocês assistiram um programa da Oprah
Winfrey Show em que o seu convidado era Tommy Hilfiger. No show ela (Oprah)
perguntou a ele (Tommy) se as declarações sobre Race de que era acusado de
ter proferido eram verdadeiras. Declarações como: "Se eu soubesse que
afro-americanos, hispánicos,judeus e asiáticos comprariam as minhas roupas
não as teria produzido bem. Eu desejaria que essa gente não comprasse minhas
roupas pois elas são feitas para gente branca de alta classe. A sua resposta
(de Tommy) para a Oprah foi um simples SIM. Daí, a Oprah pediu-lhe para que
abandonasse imediatamente o seu show. Minha sugestão? Não compres a tua
próxima camisa ou perfume do Tommy Hilfger. Vamos dar-lhe o que pediu. Não
vamos comprar as roupas dele, vamos colocá-lo numa situação financeira onde
ele próprio não tenha capacidade de colocar os seus preços ridículos nas
suas roupas. FAVOR MANDE ESTA MENSAGEM PARA TODOS QUE SABEM QUE LUTAM CONTRA
O RACISMO. Se tu estás contra o racismo, por favor envia esta mensagem a
todos os teus amigos. Por favor não apagues sem a enviar até à ultima
pessoa.

PS: Recebi isso por mail...e achei de uma gravidade monstruosa...e porque o TRB não é só pra rir...tb é pra lutar...por um mundo melhor :)

Inferno Telecom

2005-11-15T16:16:00.000-01:00

Encontraram-se no inferno: Sócrates, Bush e a Rainha da Inglaterra.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros. Bush preencheu um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, que ascendeu a 5.000 euros. Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país.. Conversou por mais de 3 horas.
Quando desligou, o diabo disse que eram 5 euros. Sócrates ficou atónito, porque reparou nas cobranças anteriores que tinham durado muito menos tempo.
Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal...
O diabo respondeu:
- De inferno para inferno é chamada local.

Top dos Pesadelos das Crianças

2005-11-10T00:09:00.000-01:00

O abc da vida...

2005-11-05T01:43:00.000-01:00

Abra os olhos para ver as coisas como realmente são.

Basta apenas acreditar em você mesmo.

Considere as coisas por vários ângulos.

Desistir é palavra que deve ser riscada do vocabulário.

Entenda a si mesmo para entender melhor seus semelhantes.

Família e amigos são tesouros escondidos, procure encontrá-los e desfrutar de suas riquezas.

Ganha mais quem faz e doa mais do que planejou.

Hoje aproveite a vida. O ontem já passou e o amanhã pode nunca chegar.

Ignore aqueles que tentam te desencorajar.

Já chegou a hora de agir. Faça agora. Aja!!!.

Know-how, novas técnicas e preparo são fundamentais.

Leia, estude e aprenda sobre tudo o que é importante na sua vida.

Mais do que tudo, queira seus sonhos.

Nunca minta, trapaceie ou roube enquanto persegue uma boa meta.

Obtenha mais paz e harmonia evitando fontes, pessoas, lugares, coisas e hábitos negativos.

Prática leva a perfeição.

Quem desiste nunca vence e os vencedores nunca desistem.

Ressalte e defina seus objetivos e vá em direção a eles.

Sonhos são a matéria prima de qualquer realização. Apegue-se a eles.

Tome e assuma o controle de seu próprio destino.

Uma boa atitude positiva deve ser preservada sempre.

Visualize o que você quer.

Watts: Ponha energia em sua vida. Acelere seus esforços e faça acontecer.

Xis: o "x" da questão é: Você é uma criação única de Deus, nada nem ninguém pode substituir você.

Zele por sua auto-estima. Ame-se mais.

PS: parece fácil né?...então porque é que não consigo nem fazer metade disso...começando por me amar e zelar pela minha auto-estima....?

que sabem sobre mim?....vamos testar

2005-11-03T15:17:00.000-01:00

I made a Quiz for you! Take my Quiz! and then Check out the Scoreboard!

aceita o desafio!!! atreve-te!

A velha fofoqueira...

2005-11-02T16:36:00.000-01:00

São dois pescadores gémeos. Um é casado e o outro
solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha.
Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça
nunca vem só, a barca do irmão afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e
fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar
os pêsames ao viúvo. Mas confunde os irmãos, e acaba
falando com o outro, o que perdeu a barca.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser
terrível para voçê.
E o pescador, sem entender direito, foi logo
respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte
e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já
estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado,
fedia a peixe e metia água como nunca vi. É verdade
que ela
tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e
que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior...
Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a
emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela.
Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas,
desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para
ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!!!

Sugestão pras "nossas" meninas bloguistas tratarem os meninos...indesejados

2005-10-29T21:54:00.000Z

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida ?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes ?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo
erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como ? Vai-se embora ?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome ?
ELA: Porquê ? Não lhe deram já um ?

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci ?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer ?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago ?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.

ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

Entre casais...

2005-10-27T22:48:00.000Z

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.

- Está bem... Então aprende a fazer amor e
podes dispensar o motorista.

************
O homem pergunta à mulher:

- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?

- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo
e por nada.

************
Um casal vinha por uma estrada do interior.

Sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga,
e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma quinta em que havia
mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes teus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra

************
Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...

- E, amor. Não sabia que te impressiono tanto.

- Não é que me impressiones. Enjoas-me.

Joãozinho...sempre ele!

2005-10-25T21:07:00.000Z

Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que
estejam sendo feitas próximo de vossas casas e quais as vantagens dessas
novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na
sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias.
Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redacção que eu pedi? Primeiro você, Anita.

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita!!! Sim, Raulzito, fale você.

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.

Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus!!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da
sala e ele diz:

- Calma, suas putas... Ainda não abriu!!!

ATENÇÃO URGENTE-TELEMÓVEIS

2005-10-25T00:58:00.000Z

Recebi este e-mail pela milionésima vez esta semana (e ela só começou ontem), e resolvi postar, just in case!

TENHA CUIDADO, ISTO É MUITO PERIGOSO.

Por favor, não atenda um telemóvel quando estiver a carregar a bateria

do mesmo. Há alguns dias atrás, uma pessoa em Mina (Estado do Niger)

estava a carregar a bateria do seu telemóvel em casa, quando o mesmo

tocou e ele atendeu a chamada, com o aparelho ligado à corrente. Após

alguns segundos ocorreu uma descarga eléctrica através do telemóvel e o

jovem foi fortemente projectado para o chão.

Os seus pais apressaram-se a ajudá-lo e encontraram-no inconsciente, com

batimentos cardíacos enfraquecidos e queimaduras nos dedos.

Foi levado de urgência para o hospital mais próximo, mas foi pronunciado

morto à chegada.

O telemóvel é uma invenção moderna e muito prestável. No entanto devemos

ter cuidado, pois pode-se tornar num objecto mortífero. Nunca use o

telemóvel enquanto estiver ligado à corrente.

Aula de biologia

2005-10-23T01:39:00.000Z

A professora em plena aula de biologia:
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga,
reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem
ao rir-se.
- E agora vamos lá ver ... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de
África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização
similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao
ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu,
Joãozinho...
- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe comó caralho,
só come é merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!? Do quê?

Poema a Peseiro

2005-10-21T14:22:00.000Z

Post Removido!!!

Eu avisei!

Rir...rir...e rir

2005-10-19T14:15:00.000Z

P: Como se pede uma bica curta na ONU?

R: Coffee anã.

P: Sabem qual é a comida que liga e desliga?

R: O Strog-On-Off!

P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% o

Desejo sexual?

R: Bolo de casamento.

P: Sabem quando é que um homem abre a porta do carro à mulher?

R: Quando um dos dois são novos: ou o carro ou a mulher.

P: Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?

R: Super pop...

P: Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?

R: É um pittbull contente!

P: Qual é o cúmulo da sorte?

R: Um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa, e sair-lhe um

Automóvel.

P: Qual é a maior causa de emigração na Etiópia?

R: O vento.

P: Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra

R: Transforma-se em pionés.

P: Como se chama uma Barbie a arder?

R: Chama-se Barbiecue!

P: Sabem porque é que Jesus Cristo, quando resuscitou apareceu em 1º lugar

Às mulheres?

R: Para que a notícia se espalhasse mais depressa.

200 Anos Depois

2005-10-18T13:05:00.000Z

«Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma
camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na
sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se
preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e
valor.»

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças
castanhas.

kkkkkkkkkk

Vai-se a beleza...

2005-10-16T13:22:00.000Z

...mas o silicone fica

O que deseja tomar?

2005-10-13T19:31:00.000Z

- Boa Tarde!

- Boa tarde. O que deseja tomar?

- Queria uma água com gás.

- Fresca ou natural?

- Fresca.

- Com ou sem sabor?

- Pode ser de limão.

- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?

- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze

- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?

- Esqueça...traga-me umas Pedras.....

- Fresca ou natural?

- Fresca.....

- Com ou sem limão?

- Sem.

- Normal ou levíssima?

- Quem?

- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....

- Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....

- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero

- Então traga uma Superbock!

- Garrafa ou imperial?

- Garrafa.

- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?

- Fodaaaaaaa-se... já perdi a sede....

Espião no Sofá II - O Regresso

2005-10-12T12:17:00.000Z

Andava eu a passear p'los becos cibernéticos, quando me deparei com algo que me parecia familiar. Ainda pensei, "Será que é? não, não pode ser!...", mas não era, mas defacto a s semelhanças são enormes.

Como não podia deixar de ser meti mãos à obra e fui investigar. Após algumas horas, nos cantos escuros da net, aqui está o que descobri, é ele..... o primo do "nosso" (como que quem diz) iogurte.

Os milagres do "make up"

2005-10-11T21:30:00.000Z

e tu...usas?

Um dia perfeito

2005-10-08T06:51:00.000Z

Um dia perfeito para uma gaja:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.

08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.

08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e fragrância exótica.

10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.

10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.

12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.

12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.

13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.

15:00 Sesta.

16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.

16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.

17:30 Escolha da roupa para jantar.

19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.

20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.

21:30 Duche quente, sozinha.

22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.

23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".

23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.

Um dia perfeito para um gajo:

06:00 Despertador.

06:15 Broche.

06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.

07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café.

07:30 Chega a limousine.

07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.

08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.

09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.

09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.

11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.

12:15 Broche.

12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.

14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.

15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.

16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.

17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.

19:00 Vê as notícias na TV. Guterres é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio.

19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.

21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba. 22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.

23:30 Massagem e jacuzzi.

23:45 Sózinho na cama.

23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer.

Hummmm...

2005-10-07T23:49:00.000Z

Pois é...segundo me chegou aos ouvidos esse é o namorado da Caiê (ihihihihi) o que será q ela estava a lhe dizer...mas ele tava entusiasmado :P ihihihhi lol :P

Diferença entre Europa e EUA

2005-10-06T19:53:00.000Z

Dá gosto ser Europeu :)

Tortas com Morango :)

2005-09-30T15:09:00.000Z

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os
brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e,
quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar
um pouco de prazer.
Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai
ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer,
mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa
e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto
chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta
levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo
assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo
lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a
voltar amanhã...Posso ir?
O pai caiu de costas...

Padre Caloiro

2005-09-23T17:48:00.000Z

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Senhor Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

Caro padre

Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:

- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "filho da puta".
- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o inferno e não "para a puta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um " comboio" pela igreja é que não!

Pelos 45 minutos da missa que acompanhei, notei estas falhas.

Lembro-lhe também que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Arcebispo

Anedotas de Elefantes

2005-09-23T16:11:00.000Z

P: O que é que é mais difícil do que colocar um elefante no banco traseiro de teu altomóvel?
R: Colocar lá 2 elefantes

P: O que é que os elefantes usam como vibradores?
R: Pigmeus epiléticos.

P: O que disse Tarzan quando viu 1000 elefantes a subir a colina?
R: Olha! vêem 1000 elefantes a subir a colina!

P: O que disse Tarzan quando viu 1000 elefantes com óculos escuros a subir a colina?
R: Nada. Não os reconheceu.

P: Qual é a diferença entre um elefante e uma andorinha?
R: Ambos voam, excepto o elefante.

P: O que obténs se cruzares um elefante com um rinoceronte?
R: Um elephino.

P: Como sabes se estão 3 elefantes dentro de um bar?
R: Contorna as bicicletas e espreita pela janela.

P: Qual é o orgão sexual dos elefantes?
R: A pata.... se t'a coloca em cima estás fodido.

KKKKKKKKKKKKKKK

A mulher matemáticamente falando

2005-09-21T20:41:00.000Z

Ao ataque!!!!!

2005-09-21T15:40:00.000Z

Pessoal vamos pôr este gajo na linha...anda um cromo do continente a falar mal da Terceira...eu gosto dos continentais...mas este tá a irritar...temos de lhe lançar uma ofensiva...e peço ajuda aos nossos amigos bloguistas tb do continente...somos todos Portugueses não é necessário vir com essas bocas vamos todos a http://acorianos.blog.pt/ e é ataque cerrado!!!!

Aprenda Chinês em uma lição

2005-09-20T23:31:00.000Z

Espião no sofá

2005-09-20T12:33:00.000Z

Eu sei esta foto é um tanto ou quanto mórbida, mas aqui têm aquele que foi (é) o último lar do DefKorns!

Anedota do ano

2005-09-20T01:31:00.000Z

Vira-se uma Mulher para o Camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, é uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doença?
Camponês:
- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca por ano,você também não ficava LOUCA??

Aparências iludem...

2005-09-19T15:40:00.000Z

TRB de Luto

2005-09-16T15:57:00.000Z

Venho por este meio informar-vos que o ex-TRB DefKorns deixou-nos de vez.
DefKorns RIP!!!

Ilusão Óptica

2005-09-16T12:17:00.000Z

Olhe fixamente por 10 segundos na foto abaixo, e você vai conseguir ver uma
girafa!!!

thanks 2 Criador_sonhos

Util...ao agradável....LOL

2005-09-05T16:08:00.000Z

Def e a sua primeira bicicleta :)

2005-08-29T15:24:00.000Z

Pois é...ele era tao requim ...n axam? :P hihihihihihihi

Ice Tea de Pêssego Assassino

2005-08-26T12:48:00.000Z

138. Ice Tea Pêssego e Seus Efeitos Estimulantes- 04/03/01
Sempre tive uma dúvida, o Efeito da Ice Tea Pêssego no organismo? Qual a contra indicação de se tomar Ice Tea Pêssego todos os dias? Qual a sua composição ? Quais os benefícios e maleficios em se ingerir Ice Tea Pêssego como estimulante...? Desde já agradeço... Marcos Lee UNASP-Universidade Adventista de São Paulo
Olá Paulo, consultamos uma de nossas consultoras e veja o que ela gentilmente nos retornou:
Profa.Vanusa Miranda, Formada em E.F pela UFRJ e pós-graduada em Nutrição e Atividade Física (INU-UERJ):
Oi, Marcos, acredito que você queira saber sobre os efeitos ergogênicos da Ice Tea Pêssego, não é? Bom, o princpal componente da Ice Tea Pêssego é a cafeína. A cafeína é capaz de estimular o sistema nervoso central, os neurônios, o miocárdio, a liberação de adrenalina, a secreção de ácido gástrico, a diurese, o relaxameno dos músculos lisos e a lipólise dos triglicerídeos dos tecidos adiposos. A maioria dos estudos concordam que a ingestão de 3 a 5 mg/kg de massa corporal (cerca de 2 a 3 xícaras de café) por cerca de 1h antes do exercício intenso e prolongado é capaz de produzir melhoras no rendimento. Aumetando a utilização dos ácidos graxos livres (AGL) e consequentemente o VO² durante a atividade.
Já na Ice Tea Pêssego, não é possível precisar a quantidade a ser ingerida, mas existem estudos que sugerem de 2 a 3 copos. Quanto à ingestão diária não é uma boa! Além da irritação gástrica causada, a utilização frequente, mesmo de pequenas quantidades (um copo), causa anulação dos seus efeitos ergogênicos (produz apenas um efeito agudo).
Segudo a literatura, a cafeína é uma substância tóxica e a pricincipal preocupaçào é a sua ação díurética que pode ser prejudicial em climas quentes e/ou úmidos. Os grandes excessos de cafeína podem produzir delírios, alucinações, ansiedade, prejuízo de memória, insônia e arritmias cardíacas.
Através de nossas pesquisas, segundo a Ice Tea Pêssego em contrapartida, os refrigerantes contribuem na dieta e ajudam na hidratação do corpo e aqueles não diet, são uma ótima fonte de carboidratos utilizados como energia rápida durante as atividades físicas. E para aqueles que querem diminuir a ingestão de calorias devem escolher os refrigerantes light ou diets ou principalmente a água pura, para a substituição. Eles ainda acrescentam, que as pessoas costumam pensar que os alimentos são bons ou ruins, embora não exista, na opinião deles tal coisa. Porque, segundo os maiores especialistas do mundo, a melhor maneira de se alimentar é ter certeza de que esteja ingerindo uma boa variedade de alimentos e sempre em moderação.
Ainda no mesmo site, a empresa afirma que as pessoas imaginam haver muita cafeína nos refrigerantes, mas que em 250 ml de Ice Tea Pêssego por exemplo, há não mais que 24 mg de cafeína, o qual representa 1/3 do valor da cafeína de um cafezinho ou chá.
Segundo, Mcardle,1995, o corpo tem em média 40-60% de água sendo que 72% fica armazenado nos músculos, 25% na gordura, 62% intracelular e 38% Intracelular. Ela é excenssial à vida e sem ela o ser humano poderia morrer em poucos dias. E para perdê-la é fácil, 1-1,5 é expelido pela urina, 0,50-0,70 pela pele, 0,25-0,30 pela expiração e 0,10 pelas fezes.
E ainda complementa que, a ingestão de ÁGUA extra antes dos exercícios, tem o poder de regular a temperatura central do organismo. Sendo que essa absorção é retardada com líquidos contendo açúcar em forma de glicose, frutose ou sacarose. Ou seja, nada melhor que um bom copo de AGUA !

Só em Santa Maria

2005-08-24T22:02:00.000Z

Isto é verdade... e foi apenas uma das várias sinaléticas que encontrei ao longo da ilha.
Eu nem sei se é legal, "Outras direcções".

Mas que é de deixar qualquer turista bem informado, como eu, de queixo na mão a babar ranho e a fazer o 4 com as pernas... confuso, nisso não tenho dúvidas.

Por mais que andei nunca encontrei o "Outras Direcções".
Lembrei-me do mito "Triangulo das Bermudas", ele existe, agora provar é outra conversa.

Portões Japoneses

2005-08-24T21:47:00.000Z

Quando for grande quero ter um portão assim!

Estes japoneses nunca param.

O Sonho de mts....né Def! lol ihihihihhi

2005-08-24T12:57:00.000Z

Consegui entrar e ler um dos sonhos do Def...e descobri isso....enfim este rapaz tá perdido :P hihihihihihihi

PS: Def esqece as fotos...n tinhas nada pa contar? assim tipo uma experiência ou algo assim? lol hihihihihihihi

Problemas de Comunicação

2005-08-23T12:31:00.000Z

Repórter Danone 2 : O Regresso do espião :)

2005-08-20T00:20:00.000Z

Pois é...fui vasculhar nos ficheiros de um dos nossos membros e descubri isto!

Def foste descoberto!!!!! e não me venhas dizer que é ice tea de pêssego!

Virus Alert

2005-08-18T12:38:00.000Z

CURRENT THREAT: W32/IRCbot.worm!MS05-039
High Risk

What is it?

A fast-spreading Internet Relay Chat (IRC) bot worm affecting systems worldwide, W32/IRCbot.worm!MS05-039 exploits a recently announced Microsoft operating system vulnerability to spread and possibly help a remote hacker control an infected system.

You can be infected simply by going online. Once infected, your system may continually reboot.

What can I do?

Besides making sure you have the latest VirusScan® virus definition updates installed, McAfee always recommends installing operating system patches from Microsoft. Learn more here.

How do I know if I've been infected?

The virus copies itself to the Windows System directory (e.g. C:\Windows\System32\ on Windows XP) as WINTBP.EXE.

The file can be run automatically by exploiting the MS05-039 vulnerability or by a user directly executing the worm.

How do I find out more?

Go here.

Cruzes credo! lol

2005-08-16T10:59:00.000Z

Eiii tu aí!!!

2005-08-05T01:41:00.000Z

Curiosidades...

2005-08-02T19:15:00.000Z

Um blog nasce a cada segundo no mundo

A cada segundo é criado um blog no mundo, revela um estudo da empresa Technoratyi, responsável pela medição do número destas páginas pessoais online. Segundo a empresa, até ao fim de Julho, estavam publicados 14,2 milhões destes endereços.

Num relatório preliminar, a empresa adianta que a quantidade de blogs duplica a cada cinco meses. Se existiam 4 milhões em outubro de 2004, em Março de 2005 eram já 7,8 milhões. Neste momento, surgem diariamente 80 mil novas páginas.
Ainda segundo a empresa, 55% dos blogs existentes actualmente são considerados activos, ou seja foram actualizados nos últimos três meses. No caso de cerca de 1,8 milhões, 13%, os novos posts são publicados semanalmente.

Diariamente, os cibernautas colocam online 900 mil novos posts, ou seja 10 actualizações por segundo, em todo o mundo. Valores que não têm evoluído, apesar do aumento do número de blogs.

Eis mais post pra conta :)

COMUNICADO MSN

2005-07-27T01:50:00.000Z

MSN Brasil desmente boato sobre MSN Messenger pago

Diversos usuários do MSN Messenger têm recebido uma mensagem afirmando que a partir de agosto o software de comunicação instantânea passaria a ser pago. O texto pede ainda que o cliente repasse a informação a mais 18 contatos de sua lista.

O MSN esclarece que não tem planos para transformar o comunicador gratuito MSN Messenger em serviço pago. O portal garante que o uso da ferramenta permanece gratuito a seus usuários no Brasil e no mundo.

No país, a crescente popularidade do MSN Messenger como a opção dos usuários brasileiros para a comunicação online, junto aos fortes investimentos no comunicador e às inovações trazidas pelo portal resultam em mais de 12 milhões de usuários únicos por mês.

Como sempre, o MSN, em seu posicionamento de líder responsável, continuará ouvindo clientes e toma atitudes para atualização de seus serviços com base na resposta de usuários, nas melhores práticas de negócios.

http://www.msn.com.br/comunicado/

Assim é pra acabar com as dúvidas e os rumores que andavam a espalhar...n é def!

Sistema de saúde...

2005-07-24T23:44:00.000Z

O Ministro da Saúde visitava um hospital acompanhado pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se
furiosamente e o ministro pergunta o que se passa com o paciente.
O director do hospital informa o Ministro de que é um caso patológico que implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
O Ministro estupefacto pergunta o que aquilo significa, ao que o director responde, consultando a ficha do doente:
- Sr. ministro, é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

Gata Graça para Presidente!!!

2005-07-20T11:25:00.000Z

"O economista Nuno Melo Alves é o cabeça de lista do PP à Câmara Municipal de Angra do Heroísmo, apurou a União. Candidatos do partido também já confirmados são ainda os professores universitários do pólo da Terra –Chã, Paulo Monjardino, Graça Silveira e Félix Rodrigues, respectivamente como os números dois e três da lista para a edilidade angrense e como o cabeça de lista à Assembleia Municipal." vejam o artigo completo aqui

"Gata qué que vás fazê para o puluítica??"
desculpem o atraso na "núticia", mas de férias não procuro novidezes. essa por acaso veio parar-me às "mãezinhas" :D

fonte da núticia Jornal "A União"

...E VÃO 6!!!!

2005-07-07T14:31:00.000Z

Uma mexicana de 25 anos deu, terça-feira, à luz seis raparigas, numa maternidade de Monterrey, no norte do México, anunciou o Centro de Ginecologia de Monterrey.

As seis bebés estão de boa saúde e pesam entre 1,1 e 1,3 quilogramas, medindo de 38 a 41 centímetros.

É a primeira gravidez da jovem mulher, que deu à luz por cesariana.

A directora da maternidade, Maria Elena Vasquez, conta que o parto decorreu sem problemas e muito rapidamente: "a primeira menina nasceu, depois as outras cinco saíram com um minuto de intervalo".

As seis bebés vão ficar na incubadora entre cinco a sete semanas, precisou Vasquez.

Os pais, segundo a directora da maternidade, "estão muito preocupados" porque são pessoas de fracos recursos económicos.

O hospital de Monterrey lançou um apelo a donativos para ajudar a família das seis gémeas.

Fonte: www.acores.net

lol...isso é q foi....logo há primeira 6....fogo....imagina agora criar os 6 de uma vez....

O capuchinho vermelho aka piolhosa - epilogo (finalmente)

2005-07-03T14:55:00.000Z

Passaram alguns meses depois do triste episódio na vida da piolhosa. Toni voltou para casa e o médico disse-lhe que por enquanto não podia comer oreos, mas quem sabe se ele não iria conseguir recuperar. Claro que depois disto a alzira e o toni separaram-se.
Alzira resolveu casar com o caçador, mas no dia do casamento fugiu com o agente da policia teodoro. O caçador ficou tão triste que resolveu suicidar-se atirando-se ao rio, mas antes de o fazer encontrou o lobo mau que ia de viagem para Las Regas trabalhar num cabaret. Então os dois resolveram juntar-se e partir juntos. Quem sabe se a relação deles não dá certo? Afinal já deram um beijo mesmo.
Os três porquinhos resolveram criar uma associação contra à violência na terra das fadas, a associação passou a chamar-se APALPA da terra das fadas (Associação de Preservação Actual da Liberdade Pessoal dos Animais da terra das fadas). Esta associação não durou muito tempo porque o porquinho mais novo e o do meio zangaram-se por causa de uma porca que andava com os dois ao mesmo tempo (lol). O porquinho mais velho decidiu organizar uma festa para estes fazerem as pazes.
A cota que tinha alzheymer continuou a morar no meio do nada e a ter prisão de ventre (tadita! XD)
Quanto à capuchinho, esta resolveu lavar a cabeça e deixou de ficar piolhosa. Após alguns meses resolveu mudar-se para Hollivood (lol) e tornou-se numa modelo famosa com o nome artistico de “Boazona de vermelho”... e acho que está tudo esclarecido....ah pois é...e então e o assaltante misterioso....ah isso fica para a próxima história...que ainda não sei qual é....se quiserem dar sugestões, ficam à vontade...

T H E.....E N D

Autora: Liliana Pinto

Enviado via email por um amigo

Exclusivo TRB

Opssss

2005-07-02T16:45:00.000Z

Ops she (Pug) did it again!

Histórias da avó Pirili - O capuchinho vermelho aka Piolhosa parte 6 (e última)

2005-06-27T21:35:00.000Z

Aqui está! Depois de já várias pessoas me terem falado nisto, eu fiz um esforço e escrevi-a! Mas acho que está um pouco ranhosa! Mesmo assim cá vai!
A capuchinho tinha finalmente descoberto uma maneira de sair de dentro do lobo mau. Ela usaria a agulha da velha para abrir um buraco na barriga do lobo, afinal a capuchinho já tinha pratica em vários tipos de torturas onde se usavam agulhas. A velha não queria dar a agulha favorita dela a uma desconhecida (lembro de novo, que esta tinha alzheymer) e por isso as duas começaram à porrada dentro da barriga do lobo...cena à matrix: velha no ar pronta para dar um pontapé na piolhosa e esta a subir pelas paredes para dar impulso. Entretanto fora da barriga do lobo, este, que sentia o estomago aos saltos (porque será?) resolveu ir ao médico.
Enquanto Toni penava no hospital, com a possibilidade de nunca mais poder comer uma Oreo, o caçador (tozé) que tinha apenas um arranhão no dedo mindinho resolveu visitar os três porquinhos para ficar a saber a versão deles do ataque. Pelo caminho o caçador vê uma jovem muito bela desmaiada no chão. Sendo este um tarado da pior espécie (visto ter comido metade da aldeia e a outra aldeia vizinha toda, esta até foi a principal razão dele ter mudado de aldeia), resolveu logo "salvar" a jovem, fazendo respiração boca a boca e apalpando a jovem, para ver se ela não tinha partido nada...pois pois!
~*~*~*~*^-^*~*~*~*~*~
O lobo estava tão mal que desmaiou...e quando começou a voltar a si começou a sentir algo estranho...alguém estava a fazer-lhe respiração boca a boca....o lobo abriu os olhos e a peruca caiu (ele ainda tinha as roupas da velha e uma peruca loira) o caçador abriu os olhos também.
AHHHHHHHHHHHH......lobo e caçador frente a frente.... "Nem acredito! Eu beijei um lobo...nhac!" "Ei eu até que nem beijo mal!" "É agora, vais morrer!" O caçador saca da bazooka e o lobo começa a fugir com o caçador atrás dele.
~*~*~*~*^-^*~*~*~*~*~
Depois de uma luta renhida a piolhosa consegue tirar a agulha à velha, quando lhe pregou uma rasteira no exacto momento em que a velha deu um mau jeito às costas (eu sei, a piolhosa é uma traiçoeira!). Estava a piolhosa toda feliz (cena à gollum com ele aos saltos com o anel, neste caso com a agulha)...quando...
~*~*~*~*^-^*~*~*~*~*~
O lobo ia a fugir pela floresta quando choca com um tipo vestido de preto. Os dois caem e a capa do tipo mascarado cai...o lobo fica admirado ao ver quem é o atacante dos 3 porquinhos...mas antes que tenha tempo de dizer alguma coisa, o mascarado foge e o caçador chega. Como seria de esperar, o lobo mau vai pelos ares...
~*~*~*~*^-^*~*~*~*~*~
....quando a agulha cai das mãos da capuchinho e tudo começa a andar ao redor.
~*~*~*~*^-^*~*~*~*~*~
No hospital Toni tem um novo colega de quarto, sim o lobo mau.
Entretanto o lobo mau decide fazer um pacto com o caçador, este arranja-lhe um lugar num bom cabaré como cantor/cantora e em troca o lobo mau deixa que lhe façam uma operação simples que consiste em abrir-lhe a barriga, abrir-lhe o estomago e tirar cá para fora uma rapariga e uma velha...fácil não é?
~*~*~*~*^-^*~*~*~*~*~
A operação correu muito bem, e quando menos se esperava a velha e a capuchinho sairam de dentro da barriga do lobo. A felicidade de ambas era tanta que quando sairam cá para fora as primeiras coisas que disseram foram: a velha: "O que é que aconteceu?" a capuchinho: "Oh não andas-te outra vez a comer a minha mãe".

Quem é o atacante misterioso? Será que toni poderá voltar a comer oreos? Tudo no epilogo..será que viveram todos felizes para sempre?....

Ah mas a história não acaba aqui...ainda falta o epilogo.

Autora: Liliana Pinto

Enviado via mail por um amigo

Um EXCLUSIVO TRB

PS: peço mais uma vez e humildemente desculpas pela edição da série tardemante...tenho a agenda cheia...são desde compromissos...sessões de autógrafos...lol tou a brincar...nas não pude colocar...por isso aqui fica as minhas desculpas....

Brevemente no seu Videoclube!

2005-06-24T21:46:00.000Z

Ah poix é! visto k pegou moda essa cena de paródias com capas de filmes, os TRB tb não podiam fikar atrás.
Aqui têm o que se passa de novo no mundo "cinemo-parodial" :P

CONCURSO "QUEM É MAIS BENFIQUISTA?

2005-06-24T21:38:00.000Z

Num cenário de concurso, Benfiquista 1 e Benfiquista 2 estão a gritar um com o outro. Apresentador assiste impavidamente.

Benfiquista 1
Você? Você não é mais benfiquista do que eu!
Benfiquista 2
Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!
Benfiquista 1
Ai não é, não!
Benfiquista 2
Ai sou, sim senhor!
Apresentador
Boa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso “Quem é mais benfiquista?” Meus senhores, estão preparados?
Benfiquista 1
Avança lá com isso, pá.
Benfiquista 2
Vá lá ver...
ApresentadorPergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: “Qual é o vosso número de sócio?”
Benfiquista 1
Ah, ah, ah! Está no papo.
(saca do cartão de sócio)
Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.
Apresentador
A sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...
Benfiquista 2
Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867.
Apresentador
1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.
Benfiquista 2
Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver.
(saca do cartão de sócio)
Aqui está: sou o sócio –13.
Apresentador
Bom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta: quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?
Benfiquista 2
Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe.
(saca de uma ecografia)
Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia.
(olha melhor para a ecografia)
Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia.
Apresentador
E você?
Benfiquista 1
Isso para mim não é nada.
(saca de um teste de gravidez)
Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: “Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho”.
Apresentador
Bom, e o ponto vai para si. Está 1-1. E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?
Benfiquista 2
Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: “Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?” E digo eu: “Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça”.
Apresentador
E o senhor?
Benfiquista 1
Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários.
Apresentador
Bom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?
Benfiquista 1 e 2
(em uníssono)
15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!

retirado do Gato fedorento

Histórias da avó Pirili - O capuchinho vermelho (aka piolhosa) parte 5

2005-06-20T21:30:00.000Z

Já está a voltar a minha inspiração aos poucos....^_^ Bem cá está mais um capitulo. Era suposto acabar a história aqui, mas ainda não tinha uma ideia muito definida do fim, mas pronto provavelmente acaba no proximo capitulo. Não quero transformar isto numa novela como os olhos de água...que horror! Quanto ao ninja das caldas, vão encontrar uma pequena referência a esse filme fantastico, se não conhecrem perguntem-me pessoalmente ou pelos coments o que é...lol é muito bom...só a minha frase favorita é "Vou partir-te os dentes todos e fazer um colar para o pescoço!"lol...demais...bem vamos à história...atenção poucos acentos e muito erros à frente (eu sou uma distraida que não lê segunda vez o que escreve)...

Voltamos então à barriga do lobo mau....^_^
A Capuchinho, farta de procurar uma saida do estomago do lobo mau, decidiu sentar-se em cima de um osso grande que lá se encontrava, enquanto a velha continuava a fazer tricot. (já alguem reparou que o lobo mau tem uma barriga grande para diabos?)
Enquanto isso fora da pança do lobo mau, e mais propriamente à porta da casa da piolhosa, o pai desta, acaba de sair de dentro do chaço velho da sua carroça (não havia carros na altura, mas sim, havia rádios e televisão, pronto ok, havia carros, mas eles eram pobres para caraças e por isso não tinham dinheiro para comprar um..). O cota da piolhosa que neste momento não tem nome, vamos chama-lo de Toni. Parece-me um bom nome! Então o Toni, agarra nas chaves de casa e abre a porta. Entra e tal tudo bem, e começa a chamar pela Alzira, parece-me um bom nome para a mulher, não?! Como a alzira não responde, Toni teme o pior..... quando este chega ao quarto manda um berro. A visão que estava à sua frente era demasiada para o pequeno cerebro afectado de Toni, a sua mulher, a sua Alzira estava com outro homem, o Tozé caçador na cama. Ai que o caçador ia morrer, ele tinha-lhe tirado aquilo que Toni tinha de mais valioso, aquilo que ele amava mais na vida, aquilo que era o seu mundo (acho que já perceberam a ideia), sim, isso mesmo, ele estava a comer as suas bolachas Oreo, a mulher também, mas as bolachas oreo é que não...ai o caraças! Como seria de esperar toni foi ao barraco que ficava junto à casa deles, e trouxe a caçadeira com ele. *Pode-se ouvir como musica de fundo o famoso "Força toni...forçaaaa forçaaa toni" do ninja das caldas...lol que filme tão bom*. Mas aquilo que toni se esqueceu, é que estava a meter-se com um caçador, especializado na caça de gambuzinos, que como toda a gente sabe são muito perigosos, e por essa razão, o caçador tinha uma metrelhadora e umas granadas de mão, e esta-se mesmo a ver quem ganhou este pequeno desentendimento. Juntamente com o toni, foram para o hospital mais 10 pessoas, destruiram-se 3 casas, um hospital, 1 curral, 5 calhaus que marcavam o terreno (não sei se sabem, mas costuma-se marcar os terrenos com calhaus e coisas assim...).
Voltando ao lobo. Ia então o lobo pelo rio abaixo, já a pensar na fome que tinha (este nunca se cansa...) quando ficou preso a um ramo que se encontrava no rio. Nesse momento dentro da pança deste a capuchinho caiu do osso abaixo com o choque e a velha picou-se com a agulha (já alguem pensou em como foi possivel as cenas de trico irem parar à barriga do lobo..hmmm). "É isso, já sei como vou sair daqui..."
"Como jovem simpática?" – perguntou a velha que ainda não se lembrava de quem era a piolhosa...

Que ideia será esta da capuchinho? Quem é o atacante misterioso? Que irá o lobo comer agora? Será que toni poderá voltar a comer oreos? Tudo no próximo episódio.....

Autora: Liliana Pinto

Enviado via mail por um amigo

Exclusivo TRB

PS: Peço desculpa pelo atraso...devido a dificuldades de agenda não me foi possibilitado pôr a série que todos adoram :P

Qual é a tua?

2005-06-20T14:39:00.000Z

Qualquer semelhanças com a Manuela Moura Guedes é mera coincidência! lol

As gatas da Blogoesfera e o "Atum"

2005-06-14T15:58:00.000Z

Este fim-de-semana algumas membros das miauugirls deslocaram-se a S.Miguel para defrontar uma equipa local de futebol feminino. O resultado foi ATUM. (hehhehe) Agora perguntam-me vcs, o k é k o ATUM tem a ver com um jogo de futebol??? hihihihi, experimentem dizer oito-um com sotaque micaelense :P (just kiddin', Miauus não levem a mal:))

"Velocidez e Rapidade" :P

2005-06-14T15:49:00.000Z

Ler antes de ver a foto

3 amigos estão sentados num bar, a falar das prendas de
aniversário que
deram às esposas:
Diz o primeiro:
"A prenda que eu dei à minha mulher vai em 6 segundos dos 0 aos
100"
Os outros dois não entenderam e ele esclareceu:
"Ofereci-lhe um Porsche Carrera branco, pois fica bem com os seus cabelos
loiros"

Diz o segundo:
"A prenda que eu dei à minha mulher vai em 4 segundos dos 0 aos
100"
Os outros dois não entenderam e ele esclareceu:
"Ofereci-lhe um Ferrari Enzo vermelho, pois fica bem com os seus
cabelos ruivos"

Diz o terceiro:
"Bem, eu não quero parecer exagerado mas a prenda que eu dei à
minha vai em
2 segundos dos 0 aos 100"
Os outros dois responderam de imediato:
"Mas isso é impossivel, o Ferrari é o carro mais rápido!"
Ele responde:
"Também, não lhe ofereci nenhum carro..........."

Espermatograma...

2005-06-14T13:31:00.000Z

Um velhinho tinha que fazer espermatograma.
Foi a farmácia e comprou um frasco...
Chegando a casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita,
tentou com a esquerda e ate com as duas... e nada!
Então, chamou sua mulher. ela tentou com a mão direita,
tentou com a esquerda, com as duas e ate com a boca
e...também não conseguiu nada.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida,
tentou com a mão direita, com a esquerda, com as duas mãos e,
muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não
houve qualquer alteração!
Sem qualquer resultado, chamou a filha que tinha 18 anos,
era a menina mais encantadora do bairro.
E, mais uma vez, repetiram-se as tentativas... uma mão, outra,
as duas, boquinha mas...e não conseguiu.
O velhote triste, de cabeça baixa, voltou
à farmácia e devolveu o frasco dizendo:
"Ninguém lá em casa conseguiu abrir esse frasco!"

...O QUE É QUE ESTAVAM A PENSAR?

Histórias da avó Pirili - O capuchinho vermelho (aka piolhosa) parte 4

2005-06-12T00:54:00.000Z

Enquanto a capuchinho se tentava lembrar de qualquer coisa (o que será?) o lobo mau ficou a babar-se para cima dela, ela podia não ter o corpo da marisa cruz, mas tinha uma boa xixa....
De repente a capuchinho deu um salto..."já sei" exclamou. O lobo ficou feliz da vida. Finalmente aquela idiota ia-se lembrar de fazer a pergunta ( e não não o ia pedir em casamento....). Então a capuchinho virou-se para o lobo, respirou fundo e deu um passo em frente e pisou a cauda do lobo mau sem crer que mandou um grande grito. Ao olhar para a boca do lobo mau a capuchinho lembrou-se finalmente (ela pensava que se tinha esquecido de perguntar à "velha" se ela tinha medido a sua pressão nesse dia (as velhas adoram falar sobre a sua pressão arterial)). Então ela disse "Oh sua velha ranhosa, por acaso tens umas favolas assim grandes porque?" O lobo aproveitou a deixa e disse aquela frase tão famoso que ficou para a historia "ai estou que nem posso"...quer dizer "é para te poder comer melhor..." e dizendo isto saltou em cima da capuchinho e comeu-a de uma só vez....claro que logo a seguir engasgou-se....afinal comer tudo de uma vez e ser guloso é uma grande parvoice...tsc tsc....
Entretanto o caçador tinha chegado à casa da mãe da capuchinho e já estavam os dois na cama a fazer...bem voces sabem...a ver o noticiario da tvi (Televisao de gente Vesga e Idiota) porque nesse momento estava a dar uma noticia especial sobre a historia dos três porquinhos. "Estamos aqui em directo da esquadra de fairyland depois de os três porquinhos não terem identificado o lobo mau junior como aquele que os tentou atacar. Resta saber quem foi afinal o individuo que cometeu tamanha atrocidade!"
Enquanto isso o lobo mau decidiu dar um passeio a pé pela beira do rio, porque tinha ficado com demasiadas dores de estomago. Nesse momento, um vulto (sim o verdadeiro atacante dos três porquinhos) passou a correr pelo lobo mau (estava a fugir da policia) e deu um encontrão neste. O lobo mau que parecia mais um barril de cerveja que um lobo esbelto, caiu à àgua. Mas em vez de morrer como seria de esperar ele sobreviveu porque ficou a boiar...mas como seria isto possivel, bem, a capuchinho tinha feito uns implantes mamários e por isso tinha umas grande boias...esta foi a salvação do lobo. O lobo foi deslizando assim pelo rio abaixo...
Dentro da barriga do lobo, a capuchinho encontrou a velha. "Logo vi que aquela velha era bonita demais para ser a cota da minha mãe!". A velha respondeu "Mas quem és tu?"(a velha tinha alzheymer ok?).

E agora o que será que a capuchinho vai fazer para sair dali? Será que o pai da capuchinho vai chegar a casa e apanhar a mulher com o caçador? Quem será o atacante misterioso? Saberemos no proximo episodio!

Autora: Liliana Pinto

Enviado via mail por um amigo

Exclusivo TRB

TRB Imobiliária...novo prédio á venda

2005-06-11T16:49:00.000Z

Pois é...com o sucesso que tivemos...fomos obrigados a adquirir novo imóvel pra venda, este está inserido no meio urbano,por isso é mais caro, mas mesmo assim é um preço único no mercado por apenas €800....ah..antes q me esqeça..."Não dei-ei de comer aos cães" :P

Um texto demagógico

2005-06-10T21:40:00.000Z

por, Ricardo Costa

Para assustar a nossa Banca, o governo devia deixar que o BBVA comprasse um grande banco em Portugal.

Serve este texto para explicar como podia e pode o governo salvar o défice sem nos “lixar” a vida a todos. O artigo é, sobretudo, uma lista de mercearia (ou de lavandaria, para quem gosta dos livros do WoodyAllen). Os itens não vão por ordem de grandeza, mas são todos exequíveis. Ora aí vai:
1. Proibir qualquer governo de mudar a sua lei orgânica durante 20 anos.

2. Proibir qualquer ministro de mudar o nome do seu ministério e, assim, não encomendar novo logótipo, papel timbrado, envelopes, cartões e afins.

3. Proibir qualquer ministério ou direcção-geral de mudar de instalações e ameaçar criminalmente quem o fizer.

4. Proibir as delegações que vão a Nova Iorque de se instalarem no Pierre ou no Waldorf Astoria, apesar de os representantes da Guiné estarem lá.

5. Restringir o uso dos Falcon ao Presidente da República e ao Primeiro-Ministro.

6. Não encomendar nenhum estudo a nenhuma consultora durante 1 ano. Vão ver que os preços das consultoras baixam e que os ‘power-points’ deixam de ser um chorrilho de banalidades.

7. Extiguir todas as comissões de livros brancos, verdes e afins.

8. Extinguir os governos civis todos, vender os edifícios e a tralha respectiva.

9. Reduzir drasticamente o ‘staff’ variável dos ministérios e, sobretudo, das câmaras municipais para acabar com as máquinas de emprego partidário.

10. Proibir que os ministérios contratem empresas de comunicação para fazer a assessoria de imprensa ou que o façam através das empresas que tutelam.

11. Não nomear amigos e “malta do partido” para as administrações das empresas estatais e para-estatais.

12. Para assustar a nossa Banca, o Governo devia deixar que o BBVA comprasse um grande banco em Portugal.

13. Para mostrar que nem tudo está combinado na secretaria, o Governo devia deixar que o Belmiro ganhasse um concurso público qualquer. Lá porque ele não dá dinheiro aos partidos, começa a ser escandaloso que o maior empresário português nunca ganhe nada quando a decisão está nas mãos do Estado.

14. Vender os submarinos a algum país emergente (ou submergente, como nós).

15. Vender todos os quartéis que existem no centro das cidades, urbanizar 30% e pôr tudo o resto com espaços verdes geridos e pagos pelas construtoras que ficam com os direitos de construção.

16. Obrigar Angola a pagar a dívida.

17. Assumir que só as linhas do TGV Lisboa-Madrid e Lisboa-Porto é que podem ser rentáveis e acabar com as outras todas, que nunca vão ser feitas e para as quais se continuam a encomendar muitos estudos.

18. Condecorar o Paulo Macedo.

19. Depois de ser condecorado, sugiro ao Paulo Macedo que faça uma busca simultânea nos partidos políticos e nas empresas que montam campanhas eleitorais. Vai ver, finalmente, o que são sinais exteriores de riqueza.

20. Fazer o mesmo nas SAD dos clubes que vivem acima das possibilidades e jogam cada vez pior.

21. Implodir o Estádio do Algarve em cerimónia pública e obrigar o José Sócrates e o José Luís Arnaut a carregarem no botão e, já agora, a comprar a dinamite do seu bolso - são os dois ricos e não lhes faz diferença. Ameaçar, nesse mesmo dia, implodir os estádios de Aveiro e de Coimbra se continuarem a dar prejuízos monstruosos.

(filiperocha: desculpa por colocar isto aqui... mas fico revoltado por ver a "merda" a que os nosso país está a chegar e não poder fazer nada)

Em cima do telhado?

2005-06-10T14:54:00.000Z

Deve ser festa da Pug, primo e companhia lol :P (just kidding)

Matrix 4: a revolução dos felinos :P

2005-06-08T00:01:00.000Z

Devido ao enorme sucesso e á crescente fama :) resolvi contratar um guarda-costas que não desse nas vistas e que ninguem desconfiasse..e aí está ele..treinando :P lol

"Dia sem Carro" ou antes "Dia sem políticos"

2005-06-07T18:56:00.000Z

Dia sem Carro"

Resultados preliminares do famoso "Dia sem Carro" em Lisboa:

a.. 1.500 policias encostados aos cruzamentos a coçar os ditos cujos
b.. Centenas de autocarros parados junto a parques de estacionamento vazios
c.. Milhares de Táxis a queixarem-se de falta de negócio
d.. Numero recorde de pessoas que faltaram ao emprego (muito superior a qualquer ponte ou greve)
e.. Milhões de contos de prejuízos para o país
f.. Poluição a níveis assustadores provocada por autocarros e táxis a Diesel sem o mínimo de controlo de emissão de poluentes
g.. 3 ciclistas atropelados
h.. Milhares de empresa prejudicadas

"DIA SEM POLÍTICOS"

Esta acção visa proibir a circulação de políticos durante um dia inteiro, como benefícios são esperados:

a.. Milhares de contos em poupança nas ajudas de custo
b.. Centenas de almoços de luxo pagos pelo contribuinte serão poupados
c.. Um dia inteiro sem decisões estúpidas e que custam milhões a quem realmente trabalha
d.. Poupar o cidadão comum de estar a dar prioridade a limusinas de luxo e caravanas de polícias quando os nossos amigos políticos mandam as mulheres para o cabeleireiro

Futuro carro p'ra portuga!

2005-06-07T18:03:00.000Z

Histórias da avó Pirili - O capuchinho vermelho parte 3

2005-06-05T15:16:00.000Z

Passado 3 horas 25 minutos 34 segundos e 12 milesimas de segundo o capuchinho chega finalmente à barraca da velha. E decide bater à porta.
*TOC*TOC (bater à porta) e PUM (barulho desconhecido) A capuchinho coça a cabeça confusa!
Lá dentro o lobo mau ou marlene wolf para os amigos travestis levanta-se do chão para onde tinha caido com o choque. A capuchinho tinha dado umas grande murradas na porta. Então o lobo vê ali a grande oportunidade da vida dele, ele podia comer a capuchinho e assim ficar com uma voz divinal(existia uma lenda que dizia que se comesses uma jovem virginal ficarias com uma voz lindissima, o que o lobo não sabe é que a piolhosa não é virgem e o comer aqui é no segundo sentido..mas pronto) e poder ser uma cantora pop, realizando assim o seu grande sonho, a boys/girls(ñ se sabe bem a definição) band Lobas Insaciaveis.
Com os olhos brilhantes o lobo volta a deitar-se na cama e depois de se tapar com os lençois da abelha maia, que eram da velha, disfarçou a voz com um pouco de helio e mandou entrar a capuchinho.
A capuchinho entrou na sala da velha, que cheirava a mofo e tropeçou no radio que estava caido no chão que se ligou. " Noticia de ultima hora : Os três porquinhos estão vivos e encontram-se neste momento na estação da policia de fairyland para reconhecerem o seu atacante. Desconfia-se que seja lobo mau junior que está por tras destes ataques...e agora passamos a emissão para Ludomila Rananda que está neste momento com o porquinho mais velho
Ludomila: Então com se sente porquinho mais velho?
Porquinho mais velho: Não há condições uma pessoa já nem pode sair à rua nos tempos que correm, podemos ser atacados por lobos esfomeados ou vacas taradas, isto não se admite....falam falam falam mas não vemos os politicos a fazer nada...é uma vergonha...." A capuchinho desligou o rádio. E depois de ter catado um terço que estava em cima da mesinha da sala, dirigiu-se para o quarto onde supostamente estava a velha...MWAHAHAHA...ai..continuando com a história...A capuchinho aproximou-se a da cama, olhou para a "velha" e franziu o nariz, já não via a velha à uns 3 anos, mas dai a esta ter ficado tão peluda e estranha é um passo, mas como em fairyland tudo é possivel(é um pouco como portugal), ela posou o cesto no chão e perguntou à "velha":
cap: epa velhadas, está um pouco a precisar de fazer a depilação não? Não tens akelas cenas de cera?
lobo: ^_^x Oh que neta tão querida *a pensar-raios da miuda..*, não vês que assim tenho menos frio...ihih
cap: Se tu o dizes.E tens uma orelhas, pá, pareces o dumbo meu!
lobo: OH, assim consigo ouvir o que se passa na cidade, tipo super homem, neste caso super velha...ihihih
cap:E os olhos, parecem dois pneus grandes....
lobo:*pensar: oh, sempre pensei que tinha uns olhos lindos.Raios da piolhosa da miuda, vou mesmo come-la* OH minha querida são para ver melhor as coisas, e poder enfiar as linhas nas agulhas, para cozer umas meias para ti! ^_^x
cap: E ainda por cima tens uma focinheira daquelas....tsc tsc...
lobo: OH serve para snifar melhor, quer dizer cheirar....
cap: Está bem, então toma lá o cesto que eu vou-me embora...tenho a sensação que me estou a esquecer de alguma coisa! O que será?

Pensavam que vos dava assim a história toda...queriam voces...^_^
Será que o capuchinho se vai lembrar de perguntar porque é que a velha tem umas favolas grandes? Será que o lobo tem outras coisas grandes, como a cauda?(que é que pensavam....seus tarados), Será que o caçador já tá na cama com a vac...quer dizer com a senhora de familia que é a mãe da capuchinho? será que lobo junior vai ser enforcado pelo ataque aos porquinhos?...saberás na proxima parte.

Pequena legenda dos smiles:
^_^- happy (duh...claro)
^_^X já viram uma anime(desenhos animados japoneses) certo? lembram-se das carinhas com uma cruzita, quando se está mesmo ,mesmo zangado...pronto aqui está a explicação! LOL Eu adoro estes smiles....

Autora: Liliana Pinto

Enviado via mail por um amigo

Um EXCLUSIVO TRB

PS: Desculpem o atraso da série...mas por motivos de agenda foi me impossibilitado de pôr na devida hora...peço desculpa aos enúmeros net-espectadores espalhados pelo mundo :P

A minha tatuagem nova!!!

2005-06-03T16:54:00.000Z

Já é a 2º em uma semana essa foi feita ontem em honra da minha Musa Inspiradora.

Se os pombos de Angra descobrem...

2005-06-02T22:42:00.000Z

...ficava-mos todos cagados!

Quem te viu e quem te vê

2005-06-02T17:43:00.000Z

Não sei porque mas agora deu-me pra isto... colocar post's :)

Aqui vai outra sugestão

E é nada mais nada menos que um site fantástico onde os visitantes podem adicionar fotografias de quando eram pequenos e de como são na actualidade. É delicioso ver a mudança nas pessoas.
Uma ideia simples mas tão refrescante.

http://www.quandjetaispetit.org/index.asp

Quanto a mim, tenho pena pelo facto de não ser grande o suficiente para colocar a minha foto :)

Sonho de casamento

2005-06-02T16:59:00.000Z

Um dia na praia

2005-06-01T23:31:00.000Z

TRB Imobiliária...temos a solução :)

2005-05-31T22:24:00.000Z

Precisa de casa? quer uma casa de sonho? Axa as casas caras? está farto de procurar? Farto da burocracia?

NÓS TEMOS A SOLUÇÃO!!!!

Um andar...ar condicionado...acabamentos de luxo...jardim em toda a sua volta...ar puro...e mais atrás (não se vê na foto) uma piscina maravilhosa...temos a casa dos seus sonhos...por um preço que não há no mercado...por apenas €500 + IVA esta magnífica casa poderá ser sua...ligue já 999 999 999 ou vá a um agente TRB Imobiliária perto de sí!!

Mais uma novidade

2005-05-31T12:47:00.000Z

Os TRB estão sempre à frente. :P

Hoje nasceu a Tuff, Ruff Radio!! com o patrocinio Cotonete.
Enjoy!!!

Admirável Chip Novo

2005-05-31T00:23:00.000Z

Parei no sistema...alguém me desconfigurou
Aonde estão meus olhos de robot
Eu não sabia...eu não tinha percebido
Eu sempre achei que era vivo

Parafusos fluidem lugar de articulação
Até achava aqui pensava batia o coração
Nada é orgânico...é tudo programado
E eu achando que me tinha libertado

Mas lá vem eles novamente...eu sei o que vou fazer
Reinstalar o sistema...

PENSE..FALE...COMPRA E BEBA
LEIA...VOTE E NÃO SE ESQUEÇA
USE E SEJA OUSADIA
TENHA...MORE..GASTA E VIVA
PENSE...FALE...COMPRE E BEBA
USE E SEJA OUSADIA

Não senhor...sim senhor...não senhor...sim senhor

Artista: Pitty
Musica: Admirável Chip Novo
Album: Admirável Chip Novo
Ano: 2005

PS: Adorei essa musica..axo a letra altamente e qer dizer muita coisa...deixo ao vosso critérito a intrepetação da mesma, fui ouvindo e escrevendo..portanto perdoem-me se está algo mal...

Gatices

2005-05-30T20:51:00.000Z

Carreguem em play para ver :P

Loirices

2005-05-30T12:05:00.000Z

Polícia: Você não viu a placa?
Por favor, deixe-me ver a sua carta de condução.
Condutora: Só um momento enquanto a procuro na minha mala. Como é essa Carta de condução?
P: É rectangular. E tem uma fotografia sua...
C: Ah...
C: Aqui está?!?!?
C: Tome...
P: Pode continuar...
E desculpe: não sabia que também era da Polícia.

Histórias da avó Pirili- O capuchinho vermelho parte 2

2005-05-29T00:10:00.000Z

Enquanto que o capuchinho vermelho ia pelo caminho mais longo, que por acaso dava 20 voltas a toda a floresta antes de ir ter à barraca da velha, o lobo mau lá chegou à barraca, bateu à porta e de lá de dentro a velha perguntou:
velha: quem está aí?
lobo mau: É só a tua neta capuchinho!
v: quem é essa?
l: raios, a velha tem alzheimer!
v: Não abro a porta a desconhecidos!
lobo mau: Bem então sou eu o...ah...homem da tv cabo.
v: mas não te conheço na mesma.
l: homem da tv cabo prazer!
V: ah bom...pode entrar..
A cota abre a porta e o lobo aproveita para a comer(comer mesmo, nada de 2º sentido)...queixando-se do mau hálito da velha...malditas velhas que não lavam os dentes...Depois como o lobo gostava de fazer espectáculos de travesti (aliás quando era pequeno ele costumava vestir as roupas da sua irmãzinha mais nova e mais tarde passou a ter a alcunha de Marlene Wolf, quando fez alguns espectáculos), continuando a história...o lobo vestiu as roupas da cota, uma mini saia vermelha, umas meias de renda, sapato de salto alto, top cor de rosa, etc, as coisas que as velhas normalmente usam, e resolveu fazer uma sesta na cama da velha.
Entretanto a piolhosa da capuchinho encontrou o caçador pelo caminho:
caçador: então piolhosa, como vai a tua mãe?
cap: bem....
c: o teu pai está em casa?
cap:não, foi ajudar o meu tio que trabalha no talho, chegou um novo carregamento de carne, dizem que finalmente o primo afastado do lobo mau conseguiu matar os três porquinhos...
c: bom...isso quer dizer que ele não volta tão cedo, e como vais a casa da tua cota....hmmmm
cap: porquê tanta pergunta?
c: nada nada...
A capuchinho seguiu o seu caminho...caçador a pensar " finalmente a boazona da mãe da piolhosa está sozinha, acho que vou lá ajuda-la com a infestação de ratos na barraca...MWAAAAAA(pensamentos perversos censurados)...

E agora? O que acontecerá à capuchinho? Será que as cuecas da velha também serviram ao lobo? Será que a mãe do capuchinho e o caçador vão andar na ramboia? Será que os nossos heróis, os 3 porquinhos morreram mesmo? Saberemos na continuação desta história!

Autora: Liliana Pinto
Enviado via e-mail por um amigo

Um exclusivo TRB

Especial Notícias

2005-05-28T20:48:00.000Z

Notícia de última hora, membros do TRB sofreram um aparatoso acidente com vaca malhada que conduzia a alta velocidade na autoestrada inter-ilhas A1.
De acordo as nossas fontes ulcranianas o acidente tive lugar HOJE, às 04h59 sendo os motivos ainda desconhecidos.

Infelizmento temos a informar que Dekforns, mais conhecido pelo amigos por defy ficou sem perna

Freakazoid (Friky) e Danone (Danoninho) encontram-se desaparecidos pelo que julgamos ser devido à quantidade de heroina encontrada nas malas de ombro.

Quanto a mim... morri :)

E terminamos por aqui o nosso especial, votos de um bom fim-de-semana.
Não percam o próximo noticiário porque nós também não.

Dedicado à minha amiga Pug.

2005-05-28T16:20:00.000Z

Deus é amigo do Homem

2005-05-27T11:12:00.000Z

:S por isso o meu deus sou eu!

Vamos agitar o Danone...com gargalhadas :)

2005-05-27T00:23:00.000Z

Um homem foi ao psiquiatra. Entrando no consultório pergunta o médico:
- Então qual é o seu problema?
- Sr. Dr. sofro de dupla personalidade!
- Hmmm. Sente-se aí e falemos os quatro!

Uma mulher telefona ao marido que está no trabalho e diz:
- Tenho uma boa notícia e uma má notícia, querido.
- Desculpa querida mas estou cheio de trabalho agora e não tenho tempo para falar. Porque não me dizes só a boa notícia ?
- Bem ... o airbag funciona.

(esta agora vei em mal altura...espero n fazer isso na condução...dasss)

Maria estás toda marcada, parece que levaste um enxerto de porrada?!!
- Foi o meu marido.
- O teu marido? Mas pensei que ele tinha ido de viagem!!!
- Também eu…

Vai uma jovem metida a tia de Cascais fazer um safari. Quando lá chega vem logo um crocodilo atrás dela. Ela vira-se para trás e diz:
- Socorro, socorro, super-socorro, anda um Lacoste atrás de mim!!

Nova Versão do Super Mário Bros.

2005-05-25T12:15:00.000Z

Clickem em Play e vejam (ATENÇÃO: ESSE FLASH É PARA MAIORES DE 18! NÃO NOS RESPONSABILIZAMOS POR "ORGULHOS" FERIDOS):P

P.S: Obrigado filiperocha p'lo código para meter isso aki no TRB :P